So ich fang mal an, hier sollten ausschließlich Filmzitate rein!
bitte den film dazuposten!!!
Austin Powers, das schönste was ihre Majestät....
Das ist Dr. Evils Katze!" - "Woher wissen Sie das?" - "Ich vergesse niemals eine Muschi."
"Ich hab versucht, gegen ihre Anmachtour meine Anmachtour zu verwenden. Wir machen also hin und her und plötzlich sind aus ihren Köpfen Funken gesprungen und sie sind explodiert."
Der Schuh des Manitu
"*räusper* Katatunga katatunga."
"...und Sanrta Maria's Bruder Santa Claus verteilte Geschenke um die Opfer von seinem Bruder zu etschädigen und wieder einiges gut zu machen..."
"Also des wird ich jetzt reklamieren."
"Also gut, äh, die ganze Geschichte war nämlich so: Wir hatten eine Verabredung mit einem Immobilienmakler aus Wyoming. Kurz zuvor hatte ich seine Anzeige in der Zeitung gelesen; ich zitiere: Neuwertiger Saloon, in ruhiger Lage, ohne Ablöse, sofort beziehbar! Mir war sofort klar, das wird das Stammlokal für meinen Stamm. Auch seine Mitarbeiter machten einen seriösen Eindruck."
"Der Grossvater 'Grauer Star' nannte mich liebevoll den kleinsten gemeinsamen Teiler."
"Du?" - "Hö?" - "Entschuldige" - "Wieso ? Jeder hat seinen eigenen Martapfahl..."
"Hey, hast du das gehört? Da hat ein Mann einen Stein in seine edelsten Teile bekommen... des sind a Edelsteine."
"Hey, ich warn dich, wenn du vor hast, hier aufs Klo zu gehn, dann setz dich fei blos hin!"
"Hier nicht von der Schatzkarte reden." - "Ok, dann versuch ich es von hier drüben."
"Ich glaube ich sehe eine Morgana Fata"
"In kürze bin ich der reichste Mann im Wilden Westen, ich könnte dich zu meiner Frau nehmen." - "Was soll ich denn bei deiner Frau ?"
"Indianer!!!!!!!" - Abahachi und Ranger: "SERVUS."
"Ja hast du was gegen meinen Reitstil ?" - "Des is doch kei Reitstil... des is Tierquälerei."
"Ja leck mich doch am Arsch!" - "Ja, wie denn ?"
"Jetzt homma uns wieda verritten, du Oaschloch."
"Jetzt hört's halt amal auf! Bis einer weint..."
"Oder wollt's lieber Prossecco?"
"Schau schau, Schoschonen."
"Was is des scho widda ?" - "Des is ma gehama Tunnel! Der führt direkt zu einem Busch"
"Wenn du glaubst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Lichtlein her." - Trenne nie ST, denn es tut ihnen beiden weh."
"Wir interessieren uns für ihr krasses Pferd."
"Wo ist mein Geld ?" - "Na nu loassn dochemoa Ausredn du Oarschloch!"
Abahachi: "Du konnst mich doch ned so erschreckn, du Zipfiklatscher."
Apahatschi: "Ich teilte einfach alles! ...mein Großvater nannte mich liebevoll den kleinsten gemeinsamen Teiler."
Apahatschi: "Wer ist das da?" - Dimitri: "Ach, das?! Das ist Karl May... Nix als Flausen im Kopf..."
Dimitri: "Da hilft nur eines ... Ouzo."
Listiger Lurch: "Auf die Pferde!" - Indianer: "Wir haben keine Pferde." - Listiger Lurch: "Ich hatte doch aber mal eins." - Indianer: "Aber das is beim Waschen eingelaufen."
Listiger Lurch: "Lasst uns das Kriegsbeil ausgraben!!" - Indianer: "Ähm, wir haben kein's!" - Listiger Lurch: "Was?" - Indianer: "Wir hatten mal so ein billig Teil, aber das ist jetzt kaputt..." - Listiger Lurch: "Haben wir sonst noch was zum ausgraben?!" - Indianer: "Naja... einen Klappstuhl." - Listiger Lurch: "Lasst uns den Klappstuhl ausgraben?!"
Ranger: "Abahachi, jetzt host scho wieda des Messa vergessen." - Abahachi: "Des is beim Schnitzen in da Donauinsel verloren gegangen." - Ranger: "A geh, dass ihr Indiana a imma Schnitzn miaßtst."
Ranger: "Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden!"
Ranger: "Moment, was ist wenn einer von uns die Masern bekommt?"
Ranger: "Was kannst du eigentlich?"
Santa Maria (nachdem er in Treibsand gefallen ist): "Das bekomme ich doch nie wieder raus..."
Santa Maria: "Jetzt geht ihr alle noch einmal aufs Klo und dann reiten wir los..."
Santa Maria: "So, wer will kann sich jetzt noch ein Eis holen..."
Winnetouch: "Aber Abahachi mein Bruder und was fürn Schnuckelchen hast mir da mitgebracht?" - Abahachi: "Das is mein Blutsbruder Ranger." - Winnetouch: "Och, noch'n Bruder..."
Winnetouch: "Ah du bist ja ein verrücktes Huhn."
Winnetouch: "Jetzt zünden die ohne zu fragen mein Haus an!"
Winnetouch: "Komm' Jaqueline ... lass' einfach alles raus."
Pulp fiction
"Ach, sprichst du gerade von einem handy aus? Ich kenn sie gar nicht, kommen sie nicht her. Telefonstreich! Telefonstreich!"
Also ich werde jetzt bis drei zählen, wenn Du bis dahin nicht den Koffer öffnest, bleiben von Deinem Gesicht nur die Ohren übrig!"
"Auch wenn es dein Ego erschüttert, aber das ist nicht das erste mal, dass ich eine Knarre vor dem Kopf habe."
"Aus welchen Land kommst Du?" - "Was?!" - "Ich kenn aber kein Land, das 'Was' heißt. Versteht man da nicht unsere Sprache ?" - "Was?!"
Das heisst Garcon... und Garcon heisst Junge
"Das ist so als ob Gott auf die Erde hinabsteigt und Cola in Pepsi verwandelt..."
"Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Und da steht weiter ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, daß sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe. Ezekiel, 25, 17"
"Diese Sache geht nur dich, mich und diesen Mister -ich werde den kurzen Rest meines Lebens in höllischen Schmerzen verbringen- Vergewaltiger an."
"Du wirst jetzt diese Tüte durchwühlen und meine Brieftasche raussuchen." - "Welche ist es?" - "Die auf der 'Böser schwarzer Mann' steht."
"Ein Big Mac ist ein Big Mac, aber die nennen ihn Le Big Macke."
"Ein Schwein frisst und schläft in seiner Scheisse. Ich esse kein Fleisch von einem Tier, dass nicht genug Verstand besitzt, sich aus seinen eigenen Fäkalien zu erheben."
Fabienne, diese Scheißuhr gehörte meinem Vater. Hast Du 'ne Vorstellung davon, was er durchmachen mußte, um sie mir geben zu können ?"
"Hamburger! Der Grundstein eines jeden nahrhaften Frühstücks!"
Hast Du mal von der Philosophie gehört, wenn ein Mann zugibt, daß er sich geirrt hat, müssen ihm sofort alle seine Fehler vergeben werden; hast Du je davon gehört?" - "Laß mich bitte mit diesem Schwachsinn in Ruhe. Wer das gesagt hat, mußte nie winzig kleine Schädelsplitter zusammensuchen, nur weil Du so'n blöder Arsch bist!"
Hör mal zu: einer Frau die Füße zu massieren und ihr die Zunge in ihr Allerheiligstes zu stecken ist nicht fast das gleiche!"
"Ich bin Amerikaner, Süße, unsere Namen bedeuten einen Scheiß."
Ich bin Mr. Wolf. Ich löse Probleme."
"Ich denke, du wirst, wenn der ganze Mist hier erstmal vorbei und erledigt ist, ich denke, dann wirst du dich als einen fett grinsenden Hurensohn wieder finden! Die Sache ist die, Butch: Im Augenblick hast du Talent. Aber so schmerzlich es auch sein mag: Talent währt nicht ewig! Und deine guten Tage sind so gut wie vorbei! Tja, das ist eine harte, gemeine Tatsache des Lebens! Aber es ist eine Tatsache des Lebens, vor der du nicht die Backen zukneifen kannst. Verstehst du? In dieser Branche watest du bis zum Knie in einem Sumpf von unrealistischen Wichsern. Traumtänzer, die dachten, ihr Arsch würde reifen wie Wein! Wenn du glaubst, dass er sich in Essig verwandelt, hast du Recht! Wenn du glaubst, er wird mit dem Alter besser, liegst du falsch! Mal unter uns, Butch: Was glaubst du, wie viele Kämpfe du noch überstehen kannst? Hm? Zwei? Boxer werden mit dem Alter nicht besser. Du hast es weit gebracht, aber du bist nie ganz nach oben gekommen! Und wenn du es hättest schaffen sollen, hättest du es schon vorher geschafft! Bist du mein Nigger ?" - "Sieht jedenfalls ganz so aus..." - "In der Nacht des Kampfes wirst du vielleicht einen leichten Stich spüren. Das ist der Stolz, der dich hier oben ärgert! Scheiss auf den Stolz... Stolz tut nur weh, aber er hilft nie. Kämpf dich durch diesen Sumpf durch! Denn vielleicht, in einem Jahr, wenn du es dir in der Karibik gutgehen lässt, wirst du sagen: 'Marcellus Wallace hatte recht!'" - "Damit hab ich kein Problem, Mr. Wallace!" - "In der 5. geht dein Arsch zu Boden! Sag es..." - "In der 5. geht mein Arsch zu Boden!"
"Ich geb dir was aus meiner privaten Kiste, damit du siehst was für ein netter Kerl ich bin. Ich hab keine Luftballons mehr, nimmst du auch Tütchen ?" - "Das geht klar." [...] "Was dagegen, wenn ich mir hier einen Schuss setze ?" - "Mi casa est su casa." - "Muchos gracias!"
"Ich geh jetzt mal pinkeln!" - "Das ist ein bischen mehr Information, als ich mir erwünscht hatte Vinc. Aber gehen sie ruhig."
"Ich hab 1Mio Ladys 1Mio Fussmassagen verpasst. Und alle ham mir was bedeutet!"
Ich liebe Dich Pumpkin, ich liebe Dich Honeybunny."
Ich werde ein paar eisenharte, durchgeknallte Crack-Nigger vorbeischicken, die ihn mit einer Kneifzange und einem Lötkolben bearbeiten werden."
"Ich will Dir ne Frage stellen. Als Du hier vorbeigefahren bist, ist Dir da ein Schild aufgefallen, auf dem stand: 'Depot für tote Nigger'?" - "Du weißt genau, daß da kein Schild..." - "Hast Du ein Schild gesehen auf dem steht 'Depot für tote Nigger'?" - "Nein, hab ich nicht." - "Und weißt Du warum?" - "Wieso nicht?" - "Weil das Schild nicht da ist, denn das hier ist kein Lager für tote Nigger!"
In der 5ten geht dein Arsch zu Boden... sag es!" - "In der 5ten geht mein Arsch zu Boden"
"Isch mag es, wenn du stinkst, Butch."
"Jules, wenn du dem verdammten Penner 1500$ gibst, muss ich ihn aus Prinzip erschiessen!"
"Koks ist toter als tot. Heroin kommt zurück, und zwar im ganz grossen Stil."
"Man verpasst Marcellos Wallace' Frau keine Fußmassage."
Normalerweise wärt ihr beiden jetzt so tot wie fritierte Hühnerärsche, aber ihr zieht diesen Mist ab, während ich eine Entwicklung durchmache!"
"Oh Entschuldigung, hab ich dich aus dem Konzept gebracht ? Das wollt ich nicht. Sprich doch weiter... Du hast etwas von 'besten Absichten' gesagt. Oh... du warst fertig ?"
"Oh Mann, ich hab Marvin ins Gesicht geschossen!" - "Warum tust Du denn so was?!" - "War doch nicht Absicht, war nen Unfall." - "Ich hab ne Menge verrückter Scheiße in meiner Zeit gesehn, aber..." - "Reg Dich ab, Mann. Ich hab Dir gesagt, es war ein Unfall. Du bist wahrscheinlich über nen Hubbel gefahrn!"
So jetzt seid ihr mal dran
bitte den film dazuposten!!!
Austin Powers, das schönste was ihre Majestät....
Das ist Dr. Evils Katze!" - "Woher wissen Sie das?" - "Ich vergesse niemals eine Muschi."
"Ich hab versucht, gegen ihre Anmachtour meine Anmachtour zu verwenden. Wir machen also hin und her und plötzlich sind aus ihren Köpfen Funken gesprungen und sie sind explodiert."
Der Schuh des Manitu
"*räusper* Katatunga katatunga."
"...und Sanrta Maria's Bruder Santa Claus verteilte Geschenke um die Opfer von seinem Bruder zu etschädigen und wieder einiges gut zu machen..."
"Also des wird ich jetzt reklamieren."
"Also gut, äh, die ganze Geschichte war nämlich so: Wir hatten eine Verabredung mit einem Immobilienmakler aus Wyoming. Kurz zuvor hatte ich seine Anzeige in der Zeitung gelesen; ich zitiere: Neuwertiger Saloon, in ruhiger Lage, ohne Ablöse, sofort beziehbar! Mir war sofort klar, das wird das Stammlokal für meinen Stamm. Auch seine Mitarbeiter machten einen seriösen Eindruck."
"Der Grossvater 'Grauer Star' nannte mich liebevoll den kleinsten gemeinsamen Teiler."
"Du?" - "Hö?" - "Entschuldige" - "Wieso ? Jeder hat seinen eigenen Martapfahl..."
"Hey, hast du das gehört? Da hat ein Mann einen Stein in seine edelsten Teile bekommen... des sind a Edelsteine."
"Hey, ich warn dich, wenn du vor hast, hier aufs Klo zu gehn, dann setz dich fei blos hin!"
"Hier nicht von der Schatzkarte reden." - "Ok, dann versuch ich es von hier drüben."
"Ich glaube ich sehe eine Morgana Fata"
"In kürze bin ich der reichste Mann im Wilden Westen, ich könnte dich zu meiner Frau nehmen." - "Was soll ich denn bei deiner Frau ?"
"Indianer!!!!!!!" - Abahachi und Ranger: "SERVUS."
"Ja hast du was gegen meinen Reitstil ?" - "Des is doch kei Reitstil... des is Tierquälerei."
"Ja leck mich doch am Arsch!" - "Ja, wie denn ?"
"Jetzt homma uns wieda verritten, du Oaschloch."
"Jetzt hört's halt amal auf! Bis einer weint..."
"Oder wollt's lieber Prossecco?"
"Schau schau, Schoschonen."
"Was is des scho widda ?" - "Des is ma gehama Tunnel! Der führt direkt zu einem Busch"
"Wenn du glaubst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Lichtlein her." - Trenne nie ST, denn es tut ihnen beiden weh."
"Wir interessieren uns für ihr krasses Pferd."
"Wo ist mein Geld ?" - "Na nu loassn dochemoa Ausredn du Oarschloch!"
Abahachi: "Du konnst mich doch ned so erschreckn, du Zipfiklatscher."
Apahatschi: "Ich teilte einfach alles! ...mein Großvater nannte mich liebevoll den kleinsten gemeinsamen Teiler."
Apahatschi: "Wer ist das da?" - Dimitri: "Ach, das?! Das ist Karl May... Nix als Flausen im Kopf..."
Dimitri: "Da hilft nur eines ... Ouzo."
Listiger Lurch: "Auf die Pferde!" - Indianer: "Wir haben keine Pferde." - Listiger Lurch: "Ich hatte doch aber mal eins." - Indianer: "Aber das is beim Waschen eingelaufen."
Listiger Lurch: "Lasst uns das Kriegsbeil ausgraben!!" - Indianer: "Ähm, wir haben kein's!" - Listiger Lurch: "Was?" - Indianer: "Wir hatten mal so ein billig Teil, aber das ist jetzt kaputt..." - Listiger Lurch: "Haben wir sonst noch was zum ausgraben?!" - Indianer: "Naja... einen Klappstuhl." - Listiger Lurch: "Lasst uns den Klappstuhl ausgraben?!"
Ranger: "Abahachi, jetzt host scho wieda des Messa vergessen." - Abahachi: "Des is beim Schnitzen in da Donauinsel verloren gegangen." - Ranger: "A geh, dass ihr Indiana a imma Schnitzn miaßtst."
Ranger: "Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden!"
Ranger: "Moment, was ist wenn einer von uns die Masern bekommt?"
Ranger: "Was kannst du eigentlich?"
Santa Maria (nachdem er in Treibsand gefallen ist): "Das bekomme ich doch nie wieder raus..."
Santa Maria: "Jetzt geht ihr alle noch einmal aufs Klo und dann reiten wir los..."
Santa Maria: "So, wer will kann sich jetzt noch ein Eis holen..."
Winnetouch: "Aber Abahachi mein Bruder und was fürn Schnuckelchen hast mir da mitgebracht?" - Abahachi: "Das is mein Blutsbruder Ranger." - Winnetouch: "Och, noch'n Bruder..."
Winnetouch: "Ah du bist ja ein verrücktes Huhn."
Winnetouch: "Jetzt zünden die ohne zu fragen mein Haus an!"
Winnetouch: "Komm' Jaqueline ... lass' einfach alles raus."
Pulp fiction
"Ach, sprichst du gerade von einem handy aus? Ich kenn sie gar nicht, kommen sie nicht her. Telefonstreich! Telefonstreich!"
Also ich werde jetzt bis drei zählen, wenn Du bis dahin nicht den Koffer öffnest, bleiben von Deinem Gesicht nur die Ohren übrig!"
"Auch wenn es dein Ego erschüttert, aber das ist nicht das erste mal, dass ich eine Knarre vor dem Kopf habe."
"Aus welchen Land kommst Du?" - "Was?!" - "Ich kenn aber kein Land, das 'Was' heißt. Versteht man da nicht unsere Sprache ?" - "Was?!"
Das heisst Garcon... und Garcon heisst Junge
"Das ist so als ob Gott auf die Erde hinabsteigt und Cola in Pepsi verwandelt..."
"Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Und da steht weiter ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, daß sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe. Ezekiel, 25, 17"
"Diese Sache geht nur dich, mich und diesen Mister -ich werde den kurzen Rest meines Lebens in höllischen Schmerzen verbringen- Vergewaltiger an."
"Du wirst jetzt diese Tüte durchwühlen und meine Brieftasche raussuchen." - "Welche ist es?" - "Die auf der 'Böser schwarzer Mann' steht."
"Ein Big Mac ist ein Big Mac, aber die nennen ihn Le Big Macke."
"Ein Schwein frisst und schläft in seiner Scheisse. Ich esse kein Fleisch von einem Tier, dass nicht genug Verstand besitzt, sich aus seinen eigenen Fäkalien zu erheben."
Fabienne, diese Scheißuhr gehörte meinem Vater. Hast Du 'ne Vorstellung davon, was er durchmachen mußte, um sie mir geben zu können ?"
"Hamburger! Der Grundstein eines jeden nahrhaften Frühstücks!"
Hast Du mal von der Philosophie gehört, wenn ein Mann zugibt, daß er sich geirrt hat, müssen ihm sofort alle seine Fehler vergeben werden; hast Du je davon gehört?" - "Laß mich bitte mit diesem Schwachsinn in Ruhe. Wer das gesagt hat, mußte nie winzig kleine Schädelsplitter zusammensuchen, nur weil Du so'n blöder Arsch bist!"
Hör mal zu: einer Frau die Füße zu massieren und ihr die Zunge in ihr Allerheiligstes zu stecken ist nicht fast das gleiche!"
"Ich bin Amerikaner, Süße, unsere Namen bedeuten einen Scheiß."
Ich bin Mr. Wolf. Ich löse Probleme."
"Ich denke, du wirst, wenn der ganze Mist hier erstmal vorbei und erledigt ist, ich denke, dann wirst du dich als einen fett grinsenden Hurensohn wieder finden! Die Sache ist die, Butch: Im Augenblick hast du Talent. Aber so schmerzlich es auch sein mag: Talent währt nicht ewig! Und deine guten Tage sind so gut wie vorbei! Tja, das ist eine harte, gemeine Tatsache des Lebens! Aber es ist eine Tatsache des Lebens, vor der du nicht die Backen zukneifen kannst. Verstehst du? In dieser Branche watest du bis zum Knie in einem Sumpf von unrealistischen Wichsern. Traumtänzer, die dachten, ihr Arsch würde reifen wie Wein! Wenn du glaubst, dass er sich in Essig verwandelt, hast du Recht! Wenn du glaubst, er wird mit dem Alter besser, liegst du falsch! Mal unter uns, Butch: Was glaubst du, wie viele Kämpfe du noch überstehen kannst? Hm? Zwei? Boxer werden mit dem Alter nicht besser. Du hast es weit gebracht, aber du bist nie ganz nach oben gekommen! Und wenn du es hättest schaffen sollen, hättest du es schon vorher geschafft! Bist du mein Nigger ?" - "Sieht jedenfalls ganz so aus..." - "In der Nacht des Kampfes wirst du vielleicht einen leichten Stich spüren. Das ist der Stolz, der dich hier oben ärgert! Scheiss auf den Stolz... Stolz tut nur weh, aber er hilft nie. Kämpf dich durch diesen Sumpf durch! Denn vielleicht, in einem Jahr, wenn du es dir in der Karibik gutgehen lässt, wirst du sagen: 'Marcellus Wallace hatte recht!'" - "Damit hab ich kein Problem, Mr. Wallace!" - "In der 5. geht dein Arsch zu Boden! Sag es..." - "In der 5. geht mein Arsch zu Boden!"
"Ich geb dir was aus meiner privaten Kiste, damit du siehst was für ein netter Kerl ich bin. Ich hab keine Luftballons mehr, nimmst du auch Tütchen ?" - "Das geht klar." [...] "Was dagegen, wenn ich mir hier einen Schuss setze ?" - "Mi casa est su casa." - "Muchos gracias!"
"Ich geh jetzt mal pinkeln!" - "Das ist ein bischen mehr Information, als ich mir erwünscht hatte Vinc. Aber gehen sie ruhig."
"Ich hab 1Mio Ladys 1Mio Fussmassagen verpasst. Und alle ham mir was bedeutet!"
Ich liebe Dich Pumpkin, ich liebe Dich Honeybunny."
Ich werde ein paar eisenharte, durchgeknallte Crack-Nigger vorbeischicken, die ihn mit einer Kneifzange und einem Lötkolben bearbeiten werden."
"Ich will Dir ne Frage stellen. Als Du hier vorbeigefahren bist, ist Dir da ein Schild aufgefallen, auf dem stand: 'Depot für tote Nigger'?" - "Du weißt genau, daß da kein Schild..." - "Hast Du ein Schild gesehen auf dem steht 'Depot für tote Nigger'?" - "Nein, hab ich nicht." - "Und weißt Du warum?" - "Wieso nicht?" - "Weil das Schild nicht da ist, denn das hier ist kein Lager für tote Nigger!"
In der 5ten geht dein Arsch zu Boden... sag es!" - "In der 5ten geht mein Arsch zu Boden"
"Isch mag es, wenn du stinkst, Butch."
"Jules, wenn du dem verdammten Penner 1500$ gibst, muss ich ihn aus Prinzip erschiessen!"
"Koks ist toter als tot. Heroin kommt zurück, und zwar im ganz grossen Stil."
"Man verpasst Marcellos Wallace' Frau keine Fußmassage."
Normalerweise wärt ihr beiden jetzt so tot wie fritierte Hühnerärsche, aber ihr zieht diesen Mist ab, während ich eine Entwicklung durchmache!"
"Oh Entschuldigung, hab ich dich aus dem Konzept gebracht ? Das wollt ich nicht. Sprich doch weiter... Du hast etwas von 'besten Absichten' gesagt. Oh... du warst fertig ?"
"Oh Mann, ich hab Marvin ins Gesicht geschossen!" - "Warum tust Du denn so was?!" - "War doch nicht Absicht, war nen Unfall." - "Ich hab ne Menge verrückter Scheiße in meiner Zeit gesehn, aber..." - "Reg Dich ab, Mann. Ich hab Dir gesagt, es war ein Unfall. Du bist wahrscheinlich über nen Hubbel gefahrn!"
So jetzt seid ihr mal dran
