Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
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Sh03s-T
Parkrocker
HerrDunst
kriegt keinen Titel
Ich hol mal den Witze Fred wieder hoch, weil mir langweilig is...
Sind 3 Schiffbrüchige auf einer Insel gelandet. Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer. Prompt werden diese von den Einheimischen der Insel festgenommen. Der Häuptling des Stammes sagt zu den 3 Schiffbrüchigen: "Sucht und findet mir jeweils 2 Früchte und ich lasse euch am Leben". Alle 3 gehn los. Kommt der Franzose mit einer Traube und einer Kirsche zurück. Sagt der Häuptling: "Und nun stecke sie dir in den Arsch ohne zu lachen. Sonst enthaupte ich dich!" Der Franzose tat wie ihm befohlen, doch nach der Traube musste er bei der Kirsche lachen. Zack, enthaupteten sie den Franzosen. Kam der Deutsche zurück und Hatte einen Apfel und eine Birne dabei. Der Häuptling wieder: "Und nun stecke sie dir in dein Arsch ohne zu lachen, sonst enthaupten wir dich!" Der Deutsche stecke sich die Birne in wie befohlen in sein Arsch, aber beim Apfel musste er lachen. Zack, enthaupteten sie ihn. Der Franzose und der Deutsche trafen sich im Himmel wieder. Sagt der Deutsche zum Franzose: "Na, musstest du auch lachen?" Daraufhin erwiderte der Franzose:" Ja, bei der Traube ging es noch, aber bei der Kirsche musste ich lachen! Und was ist mit dir?" Antwortet der Deutsche: "Nunja, bei der Birne ging es noch, aber gerade als ich mir den Apfel reinschieben musste, sah ich den Holländer um die Ecke kommen und zwar mit einer Ananans und einer Melone in der Hand....."
Sind 3 Schiffbrüchige auf einer Insel gelandet. Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer. Prompt werden diese von den Einheimischen der Insel festgenommen. Der Häuptling des Stammes sagt zu den 3 Schiffbrüchigen: "Sucht und findet mir jeweils 2 Früchte und ich lasse euch am Leben". Alle 3 gehn los. Kommt der Franzose mit einer Traube und einer Kirsche zurück. Sagt der Häuptling: "Und nun stecke sie dir in den Arsch ohne zu lachen. Sonst enthaupte ich dich!" Der Franzose tat wie ihm befohlen, doch nach der Traube musste er bei der Kirsche lachen. Zack, enthaupteten sie den Franzosen. Kam der Deutsche zurück und Hatte einen Apfel und eine Birne dabei. Der Häuptling wieder: "Und nun stecke sie dir in dein Arsch ohne zu lachen, sonst enthaupten wir dich!" Der Deutsche stecke sich die Birne in wie befohlen in sein Arsch, aber beim Apfel musste er lachen. Zack, enthaupteten sie ihn. Der Franzose und der Deutsche trafen sich im Himmel wieder. Sagt der Deutsche zum Franzose: "Na, musstest du auch lachen?" Daraufhin erwiderte der Franzose:" Ja, bei der Traube ging es noch, aber bei der Kirsche musste ich lachen! Und was ist mit dir?" Antwortet der Deutsche: "Nunja, bei der Birne ging es noch, aber gerade als ich mir den Apfel reinschieben musste, sah ich den Holländer um die Ecke kommen und zwar mit einer Ananans und einer Melone in der Hand....."
onkelandy
Parkrocker
Is jez nich wirklich ein Witz aber der Thread soll ja zum Lachen da sein!
Gebt euch den mal, Die Wahrheit über den männlichen und weiblichen Orgasmus!
Und er hat halt wirklich sowas von Recht ( da kann glaub ich jeder teilweise aus Erfahrung sprechen *g*)
Gebt euch den mal, Die Wahrheit über den männlichen und weiblichen Orgasmus!
Und er hat halt wirklich sowas von Recht ( da kann glaub ich jeder teilweise aus Erfahrung sprechen *g*)
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WhiZZler
Parkrocker
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Hausordnung für Frauen vom 7. bis 29. Juni 2008
§ I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige Fernbedienung.
§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.
§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu unterlassen.
§ VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.
§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber heute wieder süß aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken, indem er versuchen wird
- kein Bier zu verschütten.
- nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (Fernsehsessel) vollzubröseln.
- beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.
VIEL GLÜCK !!!
§ I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige Fernbedienung.
§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.
§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu unterlassen.
§ VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.
§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber heute wieder süß aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken, indem er versuchen wird
- kein Bier zu verschütten.
- nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (Fernsehsessel) vollzubröseln.
- beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.
VIEL GLÜCK !!!
alkofurti
Parkrocker
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- www.clarence-alcoholics.de.vu
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am
Feuer zusammen.Einer der Zwerge schaut
andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände,die hat sonst
niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine
Füße und meint: "Also ich habe so kleine
Füße, so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen
Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach
drei Minuten wieder raus: "Alles klar
ich habe den Rekord!"
Nun geht der Zweite rein und kommt
ebenfalls drei Minuten später raus und
erzählt stolz: "Haha auch ich habe den
Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein
und kommt bereits nach zwei Minuten
ungläubig kopfschüttelnd wieder raus:
"Wer zum Teufel ist Django?!
Feuer zusammen.Einer der Zwerge schaut
andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände,die hat sonst
niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine
Füße und meint: "Also ich habe so kleine
Füße, so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen
Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach
drei Minuten wieder raus: "Alles klar
ich habe den Rekord!"
Nun geht der Zweite rein und kommt
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Rekord!"
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Nathy84
Parkrocker
Die wahre biblische Geschichte...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf dem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzig rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wrst die Erde beherrschen und 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Der zwölfjährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinem Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihnen den Hof macht. Nun fragt er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb ging er zu seiner Mutter und fragte sie. Statt ihm richtig zu antworten, schlug sie vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwatete.
Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hätte. Zur Antwort bekam sie folgendes:
Nancy und Mike haben eine ganze Weile nur dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht und sie fingen an, sich zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herz zu fühlen, genau so wie der Onkel Doktor. Aber er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist auch ihm schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unglaublich heiß. Und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war.
Ein großer Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er muss midestens 20 cm lang gewesen sein. Ehrlich!
Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, dass er nciht mehr fort konnte. Al Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen waren ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn die wüsste, dass es da unten im See noch viel größere gibt. Jedenfalls war Nancy sehr mutig. Sie versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihn in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dann über den Kopf des Aals, damit der nicht mer beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anschließend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und die Beiden ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beide beinahe vom Sofa gefallen wären. Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß es ganz genau, denn er hing so lasch herunter und seine Innereien hingen raus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock: Der Aal war nciht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich galub, Aale sind wie Katzen und haben sieben Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo runter.
Viel Glück und Spaß beim Aale töten ;-)
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf dem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzig rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wrst die Erde beherrschen und 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Der zwölfjährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinem Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihnen den Hof macht. Nun fragt er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb ging er zu seiner Mutter und fragte sie. Statt ihm richtig zu antworten, schlug sie vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwatete.
Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hätte. Zur Antwort bekam sie folgendes:
Nancy und Mike haben eine ganze Weile nur dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht und sie fingen an, sich zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herz zu fühlen, genau so wie der Onkel Doktor. Aber er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist auch ihm schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unglaublich heiß. Und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war.
Ein großer Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er muss midestens 20 cm lang gewesen sein. Ehrlich!
Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, dass er nciht mehr fort konnte. Al Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen waren ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn die wüsste, dass es da unten im See noch viel größere gibt. Jedenfalls war Nancy sehr mutig. Sie versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihn in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dann über den Kopf des Aals, damit der nicht mer beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anschließend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und die Beiden ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beide beinahe vom Sofa gefallen wären. Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß es ganz genau, denn er hing so lasch herunter und seine Innereien hingen raus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock: Der Aal war nciht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich galub, Aale sind wie Katzen und haben sieben Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo runter.
Viel Glück und Spaß beim Aale töten ;-)
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Als ich jünger war hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten:"Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Kram
aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen....
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Als ich jünger war hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten:"Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Kram
aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen....
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