Witz pass auf

[HarryHarndrang]

So, musste den Thread einfach mal wieder rausholen.

Wie spaltet man ein Atom
.
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Man gibt es einer Frau und sagt ihr, sie soll es nicht kaputtmachen

 

[Aeris]

Hier mal wieder ein paar Witze:

Annonce:

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften.....



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Welche Vögel haben den Schwanz vorne ?

die Kastelruther Spatzen



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NEU bei Ravensburger :

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie



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ein Schwarzer nimmt ne Anhalterin mit.Sie fahren so zwei Stunden dahin

bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie

wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er:

"Also weißt Du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte

doch so'ne kleine Nummer drin sein, oder ?"

Nach kurzem überlegen sagt sie:

"Naja Nummer ist nicht. Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber

blasen werd ich Dir einen........."

Der Schwarze verdreht die Augen:

"Blasen...Blasen.....Blasen kann ich mir auch selbst einen!"



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Kommt Opa in den Puff und erkundigt sich nach de Preisen. Die

Puffmutter:

"100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich !"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter:

"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes letztes Nümmerchen

schieben, gell?"



Opa :

"Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."



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Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:

"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"

der Verkäufer mir leicht näselnder Stimme:

"Oh ja, ich auch..."



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ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein

verbranntes Brot zu sehen, auf de zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf

dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.

Fragt sie den Museumswächter, was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen:" Zu spät herausgezogen..."



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Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander

Sagt sie zu ihm:

"Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"

Er:

"Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der

Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie(nach einem prüfenden Blick):

"Nein-nur die beiden Prokuristen........"



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Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:

"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"

Darauf sie:

"Um Ihr Würstchen zu grillen, wirds langen....."



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was ist absolutes Vertrauen?

wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.....



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Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter.

Der Richter fragt sie:

"Haben Sie eine Ladung bekommen?"

"Nein, mich hat nur geküsst....."



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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:



"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere:

"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie

sieht deine denn aus?"

Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 cm groß, braungebrannt, vollbusig,

schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe

mit sehr hohen Absätzen.

Wie sieht deine denn aus?

"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

 

[puni]

also der witz braucht ne kleine anleitung: geht zu nem mädl hin und sagt "ich kenn nen witz, da falln dir die titten ab!" dann schaut ihr an ihr runter und sagt "...ach du kennst den schon!" ;) kommt super an
sollte man aber eher bei mädls mit gesundem selbstbewusstsein machen

 

[Jonathan Davis]

also der witz braucht ne kleine anleitung: geht zu nem mädl hin und sagt "ich kenn nen witz, da falln dir die titten ab!" dann schaut ihr an ihr runter und sagt "...ach du kennst den schon!" ;) kommt super an
sollte man aber eher bei mädls mit gesundem selbstbewusstsein machen

Der ist ja noch plumper als dieser alte hier:

Geh zu einem Mädl und frag: Schläfst du für 50 Euro mit mir?
Sie (höchstwahrscheinlich): NEIN!!!!!!!!!!!!!
Du: Schade, das Geld hätte ich gut gebrauchen können.

 

[Gigge]

:smt043 :smt043

 

[Jonathan Davis]

:smt043 :smt043

Als ich den das erste Mal gehört hab, hab ich mich auch weggeschmissen vor lachen ;)

 

[Gigge]

echt hammer! ;) auch der vom puni kommt sicher supi an :)

 

[puni]

hab gestern 2 supertolle frauenfeindliche witze gehört und muss die jetzt loswerden:

wie heisst das fett gewebe um die vagina?



















































- frau






was schreit die frau wenn sie die kellertreppe runterfällt!?















































-> "helles oder weizen?"

 

[Blacky]

Ein Medizinstudent muß eine Leiche obduzieren. Der Professor schickt ihn voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt er den Korken wieder rein.

Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?" "Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

 

[Jonathan Davis]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus... Jeeeeesus!?"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

 

[Jonathan Davis]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus... Jeeeeesus!?"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

 

[Toxicity]

oh mann, der papst-witz is ja geil!!!!!!

 

[Toxicity]

oh mann, der papst-witz is ja geil!!!!!!

 

[thorbeck]

Echt cool, der Witz !

 

[thorbeck]

Echt cool, der Witz !

 

[Toxicity]

kommt ein Mann in eine Bar, total nackt und hat ne Ente auf dem Kopf.
"Mensch, was ist denn mit dir passiert?", fragt der Barkeeper.
Meint die Ente: "Ach, du glaubst gar nicht was mir heut passiert ist"

 

[Toxicity]

kommt ein Mann in eine Bar, total nackt und hat ne Ente auf dem Kopf.
"Mensch, was ist denn mit dir passiert?", fragt der Barkeeper.
Meint die Ente: "Ach, du glaubst gar nicht was mir heut passiert ist"

 

[thorbeck]

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen erfolges ist.


Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente
Leute um sich herum haben.


"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.


"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum
Telefon, ruft Blair an und stellt ihm eine Frage:


"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr
Bruder. Wer ist es?"


Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der
Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause ange-
kommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu
stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich
werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?",
fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und
jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"


Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!"

 

[thorbeck]

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen erfolges ist.


Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente
Leute um sich herum haben.


"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.


"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum
Telefon, ruft Blair an und stellt ihm eine Frage:


"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr
Bruder. Wer ist es?"


Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der
Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause ange-
kommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu
stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich
werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?",
fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und
jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"


Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!"

 

[hans]

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.
Sagt das Schaf: "MÄÄÄÄH!"
Sagt der Rasenmäher: "Von DIR lass ich mir garnichts befehlen!"