"My ex-wife hat this really weird fetish..
She likes to dress up like herself and then act like a bitch all the time."
She likes to dress up like herself and then act like a bitch all the time."
Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
- Erstellt am
Grade bei Ottis Schlachthof (etwas abgewandelt):
Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam?
Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam?
Den gelben Sack 
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Hooch
Ebenezer Hooch
Guadalajarena
Parkrocker
Die US Marines sind in schwere Gefechte in Najaf verwickelt. Sie verhängen eine
nächtliche Ausgangssperre, welche sie mit tödlicher Gewalt durchsetzen.
Eines Abends, es ist 17:45, die Ausgangssperre beginnt um 18:00, schlendert ein
Iraki über eine Kreuzung im Zentrum Najafs. Bevor er die Straße überquert hat,
ertönt ein Schuss, und der Iraki fällt tödlich getroffen zu Boden.
Platoon Leader to Sniper: ‘URA MARINE! Why did you shoot that civilian?
Sniper to Platoon Leader: Sir! I know where that guy used to live. He would’ve
never made it home ’till 1800!
nächtliche Ausgangssperre, welche sie mit tödlicher Gewalt durchsetzen.
Eines Abends, es ist 17:45, die Ausgangssperre beginnt um 18:00, schlendert ein
Iraki über eine Kreuzung im Zentrum Najafs. Bevor er die Straße überquert hat,
ertönt ein Schuss, und der Iraki fällt tödlich getroffen zu Boden.
Platoon Leader to Sniper: ‘URA MARINE! Why did you shoot that civilian?
Sniper to Platoon Leader: Sir! I know where that guy used to live. He would’ve
never made it home ’till 1800!
Red
Parkrocker
Bedürfnisse von Männern und Frauen
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."
Warum wirft ne Blondine Brotkrumen in die Kloschüssel?
die WC-Ente will doch auch was zu essen haben!
die WC-Ente will doch auch was zu essen haben!
Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
'Boah ist die geil !' denkt der Typ. Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen, aber was sage ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal, wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn. Hmm, ich weiss, ich sage ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr ja eien Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!'
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na, warst du scheissen?"
'Boah ist die geil !' denkt der Typ. Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen, aber was sage ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal, wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn. Hmm, ich weiss, ich sage ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr ja eien Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!'
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na, warst du scheissen?"
Ein älterer Herr kommt leicht verwirrt im Krankenhaus auf seinen Arzt zugelaufen und fragt, "Herr Doktor, Herr Doktor sagen sie lebt meine Frau noch, lebt sie noch?"
Darauf der Arzt, "ach, dass fragst du mich jetzt seit 3 Monaten jeden Tag und nein sie ist tot!"
Der ältere Herr fängt an zu hüpfen und ruft, " Halleluja, Gott sei dank endlich! Endlich bin ich frei!"
Der Arzt geht weg und murmelt vor sich hin, "ich wär auch gern jeden Tag so glücklich."
Darauf der Arzt, "ach, dass fragst du mich jetzt seit 3 Monaten jeden Tag und nein sie ist tot!"
Der ältere Herr fängt an zu hüpfen und ruft, " Halleluja, Gott sei dank endlich! Endlich bin ich frei!"
Der Arzt geht weg und murmelt vor sich hin, "ich wär auch gern jeden Tag so glücklich."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Hooch
Ebenezer Hooch
Ach, ich wüsst noch den Oberreisser. Der funktioniert aber nicht so recht geschrieben... Der muss vorgezeigt werden 
Walter-Freiwald
Es war nur Sodbrennen
Ach, ich wüsst noch den Oberreisser. Der funktioniert aber nicht so recht geschrieben... Der muss vorgezeigt werden
dann zeig ihn uns am pr-treffen :)
bitte sehr: ;)
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal so richtig durchnehme!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt... "Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
Guadalajarena
Parkrocker
A drunk man who smelled like beer sat down on a subway seat next to a priest. The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket. He opened his newspaper and began reading. After a few minutes the man turned to the priest and asked," Say, Father, what causes arthritis?"
"My Son, it's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, a contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of bath." "Well, I'll be damned," the drunk muttered, returning to his paper. The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. "I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?" "I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does."
"My Son, it's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, a contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of bath." "Well, I'll be damned," the drunk muttered, returning to his paper. The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. "I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?" "I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does."