chaoZ
Parkrocker
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...hab mich grade schon gefragt, warum ich da "Danke" geklickt hab 
Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
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Charles_Robotnik
Thomas Anderster
Neulich in der Financial Times
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Was ist der Unterschied zwischen nem Kitzler und Becks-Bier?
Der Kitzler schmeckt nur am Anfang nach Pisse... 
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Alternatronic
Parkrocker
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.
Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ......): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 6000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es,
DIE FRAUEN ENDLICH VERSTEHEN ZU KÖNNEN!!!
Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ......): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 6000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es,
DIE FRAUEN ENDLICH VERSTEHEN ZU KÖNNEN!!!
Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?
Wenn das Telefon klingelt. 
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JackDaniels
Parkrocker
Sagt der Mann zu seiner Freundin:
"Komm mal heute Abend zu mir, es ist keiner da!"
Sie kommt, klingelt & es ist wirklich keiner da.
"Komm mal heute Abend zu mir, es ist keiner da!"
Sie kommt, klingelt & es ist wirklich keiner da.
"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
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JackDaniels
Parkrocker
3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen.
Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber.
Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann:"Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet. Die Arabische Frau: Ich sag zu meinem Mann:"Ahmad, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge.
Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber.
Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann:"Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet. Die Arabische Frau: Ich sag zu meinem Mann:"Ahmad, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge.
Die weiblichen Empfindungen:
Perspektive 1
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen.
Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"
Die männlichen Empfindungen:
Perspektive 2
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir mussten zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genauso lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern."
Perspektive 1
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen.
Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"
Die männlichen Empfindungen:
Perspektive 2
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir mussten zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genauso lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern."
parkrocker92
Parkrocker
mal wieder nen Blondienenwitz:
Warum kann ne Blondine nicht bis 70 zählen?
Warum kann ne Blondine nicht bis 70 zählen?
Weil sie bei 69 nen vollen Mund hat.
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro
an:"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil
gleicht dem anderen."Dann der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir machen´s heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Schweigen. Dann sagt
er: "Pack die Cornflakes wieder ein..."
an:"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil
gleicht dem anderen."Dann der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir machen´s heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Schweigen. Dann sagt
er: "Pack die Cornflakes wieder ein..."
etwas gemein, aber aufm kongress war er der brüller:
Kommt ein Pfarrer zum Arzt, er hätte irgendwas an seinem Penis. Der Arzt sieht sich das natürlich erstmal an und beruhigt den Pfarrer dann: "das ist nicht so schlimm, das sind nur Milchzähne."
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Hooch
Ebenezer Hooch
What does David Bowie do after swimming?
Es tut mir sooooo leid
He ch-ch-ch-ch-changes.
Es tut mir sooooo leid
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Guadalajarena
Parkrocker
Sitzen zwei Elefanten am FKK-Strand, sagt der eine zum anderen: "Ich kann mir nicht vorstellen wie man mit sowas essen soll."
knalltüte
Parkrocker
Nicht für Jugend und Frauen geeignet (sorry)
ein typ muss dringend zum Zahnarzt und ist spät dran. Seine alte, total horny, drängt ihn dazu noch kurz mit ihr ins bett zu steigen. Er will unbedingt los, lässt sich aber noch kurz drauf ein, und sagt ihr " Hab keine Zeit mehr für nen Fick, aber ich leck dich noch schnell durch". Naja er leckt sie kurz ordentlich durch, er will gehen, schnappt sich seine Jacke, bleckt die Zähne in den Spiegel, um zu checken das die Zähne ansehnlich sind. Dann sieht er da auf einmal ein Schamhaar zwischen den Zähnen, und denkt sich "Mist, so kann ich nich zum Zahnarzt". Er zupft und zieht aber das Schamhaar rührt sich nicht. Er flitzt schnell ins Bad, holt sich ne Nagelschere und schneidet das Schamhaar vorn und hinten ab sodass nur noch ein winziger schwarzer Punkt zwischen den Zähnen zu sehen ist.
Also eilt er zum Zahnarzt, eh schon zu spät. Er kommt sofort dran und kommt rein, der Zahnarzt blickt auf zu ihm und grinst: "Na, haben Sie vorhin noch ihre Alte geleckt?". Der typ total schockiert: "Woher wissen Sie das, kann man das Schamhaar noch sehen??". Darauf der Zahnarzt: "Schamhaar? Nein, aber Sie haben noch Scheisse am Kinn"
gruß, knalltüte
ein typ muss dringend zum Zahnarzt und ist spät dran. Seine alte, total horny, drängt ihn dazu noch kurz mit ihr ins bett zu steigen. Er will unbedingt los, lässt sich aber noch kurz drauf ein, und sagt ihr " Hab keine Zeit mehr für nen Fick, aber ich leck dich noch schnell durch". Naja er leckt sie kurz ordentlich durch, er will gehen, schnappt sich seine Jacke, bleckt die Zähne in den Spiegel, um zu checken das die Zähne ansehnlich sind. Dann sieht er da auf einmal ein Schamhaar zwischen den Zähnen, und denkt sich "Mist, so kann ich nich zum Zahnarzt". Er zupft und zieht aber das Schamhaar rührt sich nicht. Er flitzt schnell ins Bad, holt sich ne Nagelschere und schneidet das Schamhaar vorn und hinten ab sodass nur noch ein winziger schwarzer Punkt zwischen den Zähnen zu sehen ist.
Also eilt er zum Zahnarzt, eh schon zu spät. Er kommt sofort dran und kommt rein, der Zahnarzt blickt auf zu ihm und grinst: "Na, haben Sie vorhin noch ihre Alte geleckt?". Der typ total schockiert: "Woher wissen Sie das, kann man das Schamhaar noch sehen??". Darauf der Zahnarzt: "Schamhaar? Nein, aber Sie haben noch Scheisse am Kinn"
gruß, knalltüte