Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
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chaoZ
Parkrocker
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Danke!
Er hat gestanden - Mann gibt zu, Hotel-WC verschmutzt zu haben.
Voll auf die Zwölf - Jesus verprügelt Apostel
Herrlich
Er hat gestanden - Mann gibt zu, Hotel-WC verschmutzt zu haben.
Voll auf die Zwölf - Jesus verprügelt Apostel
Herrlich
Badoutzzz
Parkrocker
Rock am Ring: Festivalbesucherin verheddert sich mit ihrem Intimpiercing
Ist mal wieder Zeit oder?
++++ Ziemlich weit hergeholt: Rentner behauptet, junge Thailänderin würde ihn lieben ++++
++++ Stellungskrieg: Verhärtete Fronten bei Soldatenehepaar ++++
++++ Von der Leyen: CDUler verweist Kreditanfrage in knappen Worten an Kollegin ++++
++++ Zieht immer größere Kreise: Schüler klagt über ausgeleierten Zirkel ++++
++++ Aschermittwoch: US-Rapstar startet Tournee zu Fastenbeginn ++++
++++ Wegen fehlender Quallenangabe: Meeresforscher verliert Doktortitel ++++
++++ Ziemlich weit hergeholt: Rentner behauptet, junge Thailänderin würde ihn lieben ++++
++++ Stellungskrieg: Verhärtete Fronten bei Soldatenehepaar ++++
++++ Von der Leyen: CDUler verweist Kreditanfrage in knappen Worten an Kollegin ++++
++++ Zieht immer größere Kreise: Schüler klagt über ausgeleierten Zirkel ++++
++++ Aschermittwoch: US-Rapstar startet Tournee zu Fastenbeginn ++++
++++ Wegen fehlender Quallenangabe: Meeresforscher verliert Doktortitel ++++
Hans Sarpei vorhin auf facebook:
Holzspäne in Lasagne gefunden. Verbraucherschützer tippen auf ein Schaukelpferd.
Holzspäne in Lasagne gefunden. Verbraucherschützer tippen auf ein Schaukelpferd.
++++ Am Arsch: Mann bekommt tödlichen Tumor diagnostiziert ++++
++++ Rochen: Beifänge von Heringsflotten nicht genießbar ++++
++++ Vollkommen überzogen: Schokoladenapfel auf Kirmes kostet 18 Euro ++++
++++ Nicht eingeweiht: Bauherr fehlt auf eigenem Richtfest ++++
++++ Kotzte sich die Seele aus dem Leib: Schwabe aß verdorbenes Weißbrotgebäck ++++
++++ Villa in Tornadogebiet gekauft: Millionär lebt in Saus und Braus ++++
++++ Achmed: Araber fällt ein, was er beim Metzger vergessen hat ++++
++++ Rochen: Beifänge von Heringsflotten nicht genießbar ++++
++++ Vollkommen überzogen: Schokoladenapfel auf Kirmes kostet 18 Euro ++++
++++ Nicht eingeweiht: Bauherr fehlt auf eigenem Richtfest ++++
++++ Kotzte sich die Seele aus dem Leib: Schwabe aß verdorbenes Weißbrotgebäck ++++
++++ Villa in Tornadogebiet gekauft: Millionär lebt in Saus und Braus ++++
++++ Achmed: Araber fällt ein, was er beim Metzger vergessen hat ++++
Was ist blond und stört beim zelten?
kennt ihr nicht?
kennt ihr nicht?
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
HackstockNBG
HartStockNBG
Wegen dem mussten 90 Kinder sterben und du machst hier Witze... Unfassbar 
Ja und, darf man sich deshalb nicht über diesen gestörten Typen lustig machen?
Man macht ja auch Witze über Nazis obwohl die jmd. verherrlichen wegen um einiges mehr Menschen gestorben sind
Man macht ja auch Witze über Nazis obwohl die jmd. verherrlichen wegen um einiges mehr Menschen gestorben sind
HackstockNBG
HartStockNBG
Es besteht ein großer Unterschied zwischen "haha Hitler redete komisch" und "breivik stört beim Zelten"
Finde den Witz absolut geschmacklos und würde darum beten, dass der Eintrag gelöscht wird.
Finde den Witz absolut geschmacklos und würde darum beten, dass der Eintrag gelöscht wird.
Pascale1911
Parkrocker
Wer das lustig findet, bei dem stimmt's im Kopf nicht. Ich seh da wenig bis keinen Spielraum für Humor...
thedoomass
Parkrocker
Klar ist das igwo geschmacklos, hat Schwarzer Humor meist so an sich...
Igwie muss ich da an serdar denken
Igwie muss ich da an serdar denken
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Nach dem Götze-Deal nun der nächste Transfer-Hammer:
Uli Hoeneß wechselt für 6 Mio. zur JVA München.
Er bekommt einen Zwei-Jahresvertrag!
Uli Hoeneß wechselt für 6 Mio. zur JVA München.
Er bekommt einen Zwei-Jahresvertrag!
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Schon den ganzen Abend gräbt ein Gast die kesse Kellnerin im Wirtshaus an.
Ohne Erfolg!
Schließlich unternimmt er einen letzten Versuch: "Sie sind die aufregendste Frau, die ich je gesehen habe. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen für Zuhause!"
"Wenn's weiter nichts ist." meint die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche. Kurz darauf kommt sie mit einer Papiertüte und einer Rolle Klebeband zurück.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Klebeband zu.
"So! Jetzt haben Sie was ganz persönliches von mir.
Ich habe Ihnen gerade einen geblasen - und zwar zum Mitnehmen!"
Ohne Erfolg!
Schließlich unternimmt er einen letzten Versuch: "Sie sind die aufregendste Frau, die ich je gesehen habe. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen für Zuhause!"
"Wenn's weiter nichts ist." meint die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche. Kurz darauf kommt sie mit einer Papiertüte und einer Rolle Klebeband zurück.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Klebeband zu.
"So! Jetzt haben Sie was ganz persönliches von mir.
Ich habe Ihnen gerade einen geblasen - und zwar zum Mitnehmen!"
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um den Gast die
Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die
Karte nicht lesen, aber bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so das
ich daran riechen kann und mich dann entscheide."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut. "Ungläubig geht der Wirt
in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
erzählen.
Der Blinde ißt auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt im
aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich,
ich bin der Blinde." Darauf der Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
Sie nicht gleich erkannt, ich bringe Ihnen sofort eine Gabel." Der
Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Broccoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder,
der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Helga, nimm
die Gabel und reib sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich
sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, das er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint: Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Helga
hier arbeitet!
drei frauen stehen nachm einkaufen zusammen im fahrstuhl.
plötzlich sagt eine "schaut mal, die pfütze dort in der ecke, das sieht doch aus wie sperma?"
die anderen beiden gucken sich den fleck genauer an und sind sich unschlüssig, was das sein könnte.
bückt sich die erste, tippt mitm finger rein, leckt ihn ab und meint:
"ja, ist sperma. aber der mann ist nicht aus unserem haus."
Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die
Karte nicht lesen, aber bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so das
ich daran riechen kann und mich dann entscheide."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut. "Ungläubig geht der Wirt
in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
erzählen.
Der Blinde ißt auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt im
aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich,
ich bin der Blinde." Darauf der Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
Sie nicht gleich erkannt, ich bringe Ihnen sofort eine Gabel." Der
Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Broccoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder,
der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Helga, nimm
die Gabel und reib sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich
sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, das er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint: Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Helga
hier arbeitet!
drei frauen stehen nachm einkaufen zusammen im fahrstuhl.
plötzlich sagt eine "schaut mal, die pfütze dort in der ecke, das sieht doch aus wie sperma?"
die anderen beiden gucken sich den fleck genauer an und sind sich unschlüssig, was das sein könnte.
bückt sich die erste, tippt mitm finger rein, leckt ihn ab und meint:
"ja, ist sperma. aber der mann ist nicht aus unserem haus."