Witz pass auf

[zinsair]

Ein Typ kommt in eine Bar und sieht eine wunderschöne junge Frau am Tresen sitzen. Ganz verlegen doch hochgradig mutig geht er zu ihr und wagt es, ein Gespräch zu beginnen. Nach einer Weile fragt er sogar: 'Du, hm, würdest du mit mir tanzen wollen?' 'Geht leider nicht, hast du nicht gesehen, ich sitze doch im Rollstuhl.'
'Oh, äh, tut mir leid. Es wäre mir aber ein Vergnügen, dich nach Hause zu begleiten. Darf ich?'
'Klar. Warum nicht?'
Tierisch ermutigt wagt er die Offensive:
'Glaubst du, wir könnten... unterwegs... vielleicht ein bisschen - ficken?'
'Ach, ja du, das klingt gut. Ich hab auch eine prima Idee: Auf dem Weg zu mir nach Hause kommen wir an einem Baum vorbei, der hat eine Astgabel, in die ich mich wunderbar reinhängen kann. Da könntest du es mir ganz bequem von hinten machen. Was denkst du?'
'Oh ... super, äh, ja klar!'
Der Plan wird durchgeführt, sie finden den Baum, sie nutzen die Astgabel.
Danach bringt der Typ das Mädchen nach Hause. Zu Hause hat die Mutter des Mädchens ihre Tochter schon erwartet und begrüßt den jungen Mann freudestrahlend:
'Also, das finde ich aber nett von Ihnen, dass sie meine Tochter nach Hause bringen!'
'Ach, ich bitte Sie', wehrt der Typ ab, 'das ist doch selbstverständlich!'
'Selbstverständlich? Nein, selbstverständlich ist das nicht. Die meisten Kerle lassen sie in der Astgabel hängen!'

 

[Django]

Fragen über Fragen...

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

20. Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt?

19. Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen?

18. Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?

17. Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?

16. Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig?

15. Ich habe in der Schule gelernt, dass die Lichtgeschwindigkeit 300.000 km/sek beträgt.
Warum geht das Licht bei dieser Geschwindigkeit nicht aus?

14. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Wahrscheinlichkeit im Rahmen der Wahrscheinlichkeit liegt?
Ich behaupte, dass die Antwort 1 ist ?!

13. Warum ist nie besetzt, wenn man sich beim Telefonieren verwählt hat?
Und warum bin ich immer zuhause, wenn ein anderer sich verwählt hat?
Und warum vergessen viele Leute in Neu-Isenburg, die Zagreb in Kroatien erreichen wollen, die 00 vorzuwählen?

12. Wenn Vögel Bärte hätten, wären es dann Federn?

11. Wie hätte man Stühle konstruiert, wenn die Kniescheibe hinten wäre?

10. Was wäre eigentlich, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?

9. Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

8. Wenn ein Baum im Wald umfällt und kein Mensch ist in der Nähe, macht der Baum dann ein Geräusch?
Variante: wenn eine Großmutter hinfällt und es ist niemand zu Hause, macht sie dann ein Geräusch?

7. Herr A verkauft Herrn B einen CPQ7, wer hat Recht?

6. Warum kocht Milch nicht über, wenn man zusieht?

5. Warum fällt ein Butterbrot immer mit der Butterseite nach unten auf den Fußboden?

4. Haben Sie schon mal eine junge Taube gesehen?

3. Haben Sie schon mal jemand getroffen/gesehen, der nach nur einer Erdnuß oder nur einem Kartoffelchip aufgehört hat?

2. Hatten Adam und Eva einen Bauchnabel?
Falls ja, warum? Sie wurden ja nicht geboren sondern erschaffen!
Falls nein, dann waren sie keine vollständigen Menschen!

1. Stellen Sie sich folgendes Szenarium vor:
der letzte Mensch sitzt in seinem Zimmer und liest, da klopft es an die Tür. Wer könnte das sein?
Lustigerweise wird in einem Forum über diese Frage diskutiert, egal, ob man sie von mir hat oder nicht.
Gegebene Antworten: Gott, der Teufel, die Zeugen Jehovas (müßten dann wohl nichtmenschliche sein?) oder ein Pizzaservice, der von mutierten Ratten betrieben wird.

 

[the_Clarence]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
sagt:
"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal
etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem
ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere
Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen
mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere
Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere
Bälle,
und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also
hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen
Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau
um,
immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey Schatz! Schau mal, sieht aus wie deiner!"

 

[McGuinness]

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules
from the male side. These are our rules!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put
it down. We need it up, you need it down. You don't hear us
complaining about you leaving it down.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of
it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints
do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes, and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it.
That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect
us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the
ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it
done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say
during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach,
for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have
no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act
like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth
the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an
answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine.
Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared
to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster
trucks.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round is a shape.
1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the
couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like
camping.

 

[thedoomass]

also von kalle unserem netten soundtechniker und leidenschaftlichen kernassi



Warum ist in polnischen autos das zündschloss in der mittelkonsole ??



damit man beim lenken den schraubenzieher nich verbiegt ^^

 

[NürnbergerRostbratwurst]

Steht ein Schwarzer mit einer Packung Schokoküsse an der Ampel. Kommt plötzlich ein alter Opa angstürmt, entreißt ihm die Schokoküsse wirft sie auf den Boden und tritt solange auf sie ein bis sie nur noch Matsch sind . Er schreit dabei : "Deine Eier schlüpfen nicht"
Den hab ich heut von einem aus meiner Schule gehört

 

[McGuinness]

Kriegst nen Keks für den niveaulosesten "Witz", den ich seit langem gehört hab!

Unfassbar.

 

[NürnbergerRostbratwurst]

Ich bin kein Rassist, ich hab nichts gegen schwarze, aber ich finde es net so schlimm darüber nen witz zu machen, wen man ihn net ernst meint. Man macht auch Witze über Ostfrießen und keiner sagt was

 

[C2K]

Er hat zumindest die offiziell anerkannten Begriffe verwendet.

 

[Bertl]

Der Witz war ja scho net so der Hit, bzw. gar net, aber dein Post C2K schlägt ja mal wieder alles! Da bleibt mir nur nochs Kopfschütteln!

 

[C2K]

Was ist denn daran schon wieder schlimm gewesen?!

Um meinen Post nochmal zu erklären:

Er hat anstatt Negerküsse oder Mohrenköpfe Schokoküsse verwendet und anstatt Neger oder ähnlichen Schimpfwörtern Schwarzer.

 

[Bertl]

Als obs da drauf noch ankommt!?!

 

[C2K]

Find ich schon.

 

[maxibt]

Ich fand den "Witz" jetzt auch net unbedingt so angebracht - klar sollte es eigentlich "normal" sein, über jeden Mensch, ob weiß, braun oder gelb Witze machen zu können, nur leider ist dem halt nicht so, da man da schnell in den rassistischen Bereich kommt... Deshalb sollte man mit sowas etwas vorsichtiger sein!

 

[Sanitarium]

Okay dann zum ablenken..

was hat viele zähne und bewacht ein monster???

mein reisverschluss ;)

 

[nitsche]

So in etwa?

 

[Sanitarium]

Ja, nur wie gesagt, meins wird bewacht ;)

 

[maxibt]

Na hoffentlich ist das ein starker Reißverschluss... nicht auszudenken, wenn der platzen würde

 

[Gigge]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[maxibt]

Der is ja geil