Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
- Erstellt am
Warum tragen Schwaben und Schwäbinnen keine String Tangas?
Weil man da keinen Putzlappen draus machen kann
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
so, mal was aus nem anderen Forum:
Spaß mit dem Prof
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in
Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika
bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher,
die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das
Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde
eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern
verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag
morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie
entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor
nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier
Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den
Archiven der Australian National University geforscht und geplant
gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt
auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert,
bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann,
die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren
unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und
am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum
Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab
ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe
brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das
wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das
Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".
Spaß mit dem Prof
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in
Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika
bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher,
die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das
Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde
eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern
verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag
morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie
entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor
nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier
Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den
Archiven der Australian National University geforscht und geplant
gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt
auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert,
bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann,
die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren
unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und
am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum
Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab
ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe
brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das
wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das
Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".
Bauer Sepp kommt nach getaner Arbeit mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau bereits im Bett liegt und "Brigitte" liest.
Sepp: "Siehst du, das ist die Sau, die ich jeweils vögle, wenn du mal wieder keine Lust hast."
Die Frau erwidert: "Sag mal Sepp, bist du deppert? Das ist doch keine Sau, das ist ein Schaf!"
Sepp zu seiner Frau: "Wer redet denn mit dir?!"
Sepp: "Siehst du, das ist die Sau, die ich jeweils vögle, wenn du mal wieder keine Lust hast."
Die Frau erwidert: "Sag mal Sepp, bist du deppert? Das ist doch keine Sau, das ist ein Schaf!"
Sepp zu seiner Frau: "Wer redet denn mit dir?!"
A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar. He turns to the astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll remove my unit unscathed. In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."
The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator's open mouth.
The gator closed his mouth as the crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on
the top of its head.
The gator opened his mouth and the man removed his genitals unscathed as promised.
The crowd cheered and the first of his free drinks was delivered.
The man stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try". A hush fell over the crowd.
After a while, a hand went up in the back of the bar. A woman timidly spoke up. "I'll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle".
The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator's open mouth.
The gator closed his mouth as the crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on
the top of its head.
The gator opened his mouth and the man removed his genitals unscathed as promised.
The crowd cheered and the first of his free drinks was delivered.
The man stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try". A hush fell over the crowd.
After a while, a hand went up in the back of the bar. A woman timidly spoke up. "I'll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle".
Barack Obama, Tony Blair und Angela Merkel an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Barack Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Barack Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Pferd und Häschen leben zusammen auf einem Bauernhof. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Häschen will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt das Häschen zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut Häschen die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Häschen fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Häschen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst Häschen in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft es das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um Häschen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich das Häschen daran festhalten kann.. So zieht das Pferd Häschen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte?
Und die Moral von der Geschichte?
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein Häschen an Land zu ziehen...
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Gott zu Adam: Adam, wo ist Eva?
Adam: Die ist unten am Fluss und wäscht sich.
Gott: Mannomann....... den Geruch krieg ich nie wieder aus den Fischen raus.
Adam: Die ist unten am Fluss und wäscht sich.
Gott: Mannomann....... den Geruch krieg ich nie wieder aus den Fischen raus.
JackDaniels
Parkrocker
ich hatte gerade nen mörderwitz aber ich hab ihn vergessen
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Mega
Mega Blau Bär
Ein Mann geht zum Tätowierer und hätte gern
den Namen von seiner Freundin auf sein
bestes Stück tätowiert (Wendy) , der tätowierer
bereitet alles vor. als Sie fertig sind
wundert sich der Mann und meint :Hey da
steht
ja nur Wy... Der Tätowierer daraufhin :
warten Sie nur bis er in fahrt ist, dann
steht da auch wendy. Der Mann ist zufrieden
probiert dies abends auch aus und es stimmt.
Er ist total zufrieden.
Irgendwann fährt er mit seiner Freundin nach
afrika in Urlaub wo Sie auf einen nackten
Schwarzen treffen, Auch mit Wy auf seinem
besten Stück. Der Mann sofort : Oh heißt
deine Freundin auch Wendy? Der Schwarze
daraufhin: Ne da steht " Welcome to
South Africa and have a nice holiday...
Alkoholiker Test...;)
Dies ist kein Scherz versucht es einfach
mal.
Und nicht schummeln!
BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr
nachher nicht so verblüfft wie es viele schon
waren!
Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt
dieser kleine, aber frappierende intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler Internet. Ich bin von den Socken, immer Noch!
Zähle, wie viele "F" in folgendem Text
vorkommen:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem
gezählt worden ist!
O.k.?
Alkoholiker erkennen nur 3 F.
Falsch, es sind sechs - kein Witz!
Zurück nach oben und noch mal lesen!
Die Lösung gibt's dann weiter unten...
Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht
verarbeiten. Wahnsinn, oder
den Namen von seiner Freundin auf sein
bestes Stück tätowiert (Wendy) , der tätowierer
bereitet alles vor. als Sie fertig sind
wundert sich der Mann und meint :Hey da
steht
ja nur Wy... Der Tätowierer daraufhin :
warten Sie nur bis er in fahrt ist, dann
steht da auch wendy. Der Mann ist zufrieden
probiert dies abends auch aus und es stimmt.
Er ist total zufrieden.
Irgendwann fährt er mit seiner Freundin nach
afrika in Urlaub wo Sie auf einen nackten
Schwarzen treffen, Auch mit Wy auf seinem
besten Stück. Der Mann sofort : Oh heißt
deine Freundin auch Wendy? Der Schwarze
daraufhin: Ne da steht " Welcome to
South Africa and have a nice holiday...
Alkoholiker Test...;)
Dies ist kein Scherz versucht es einfach
mal.
Und nicht schummeln!
BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr
nachher nicht so verblüfft wie es viele schon
waren!
Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt
dieser kleine, aber frappierende intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler Internet. Ich bin von den Socken, immer Noch!
Zähle, wie viele "F" in folgendem Text
vorkommen:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem
gezählt worden ist!
O.k.?
Alkoholiker erkennen nur 3 F.
Falsch, es sind sechs - kein Witz!
Zurück nach oben und noch mal lesen!
Die Lösung gibt's dann weiter unten...
Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht
verarbeiten. Wahnsinn, oder
Mega
Mega Blau Bär
Naja ich mach mal einen Doppelpost :)
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Sandra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
Hallo,
gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder
von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.
Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone :-)
ODER:
Frauen sind ständig besoffen!
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Schatz, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Sandra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
Hallo,
gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder
von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.
Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone :-)
ODER:
Frauen sind ständig besoffen!
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Schatz, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Azze
Parkrocker
- Beiträge
- 899
- Reaktionspunkte
- 86
- Alter
- 36
findet ein Türke ein Pole ein ossi und ein Wessi eine Fee.
Jeder hat 1 Wunsch frei.
Der Pole sagt "bei uns in Polen gibts keine Mercedes, ich wünsche viele mercedes" gesagt getan.
Der Türke " ich hätte gerne ein harem mit 100 Frauen" gesagt getan.
Der Ossi "Ich will die DDR wieder zurück damals war alles viel schöner" gesagt getan
Der Wessi " Also die Polen klauen uns keine Autos mehr, die Türken nehmen uns die Frauen nicht mehr weg, und die Mauer steht wieder ... Ich hätte gern ein kaffee"
Jeder hat 1 Wunsch frei.
Der Pole sagt "bei uns in Polen gibts keine Mercedes, ich wünsche viele mercedes" gesagt getan.
Der Türke " ich hätte gerne ein harem mit 100 Frauen" gesagt getan.
Der Ossi "Ich will die DDR wieder zurück damals war alles viel schöner" gesagt getan
Der Wessi " Also die Polen klauen uns keine Autos mehr, die Türken nehmen uns die Frauen nicht mehr weg, und die Mauer steht wieder ... Ich hätte gern ein kaffee"
elDomm
Parkrocker
- Beiträge
- 225
- Reaktionspunkte
- 68
da ich nicht weiß wie schmutzig die hier sein dürfen schreib ich sie lieber im spoiler.. falls zu böse bitte entfernen. menschen die nichts mit schwarzen humor am hut haben, insbesondere wenns um kinder geht.... bitte bitte bitte bitte net lesen:
ich weiß ich sollt mich schämen... falls ich etz ein postverbot im witze thread bekomm, seh ichs ein ..
kommt ein mann in nen puff und verlangt was richtig versautes.
die puffmutter: "also, im 2. stock, die bixi, die is schon seit 3 wochen überfällig, und so wie sie sich fühlt könnte es jeden moment mit den geburtswehen losgehn. wär des vielleicht was?"
der mann willigt ein, bezahlt den spaß schonmal und geht auf bixis zimmer. von ihr verlangt er, sie soll auf alle vieren runter. vorsichtig führt er erst einen finger, dann zwei, nach wenigen minuten die ganze hand ein und werkelt da eine kurze zeit herum. als er die hand rauszieht meint bixi : "ja wie jetzt, schon bedient?"
darauf der mann: "was? ich hab doch nur das arschloch zurechtgerückt.."
was hat sex mit babys und furzen gemeinsam?
der funktioniert eigentlich nur in gesprochener form, aber egal:
what is the best point in having sex with twenty-one year old girls?
die puffmutter: "also, im 2. stock, die bixi, die is schon seit 3 wochen überfällig, und so wie sie sich fühlt könnte es jeden moment mit den geburtswehen losgehn. wär des vielleicht was?"
der mann willigt ein, bezahlt den spaß schonmal und geht auf bixis zimmer. von ihr verlangt er, sie soll auf alle vieren runter. vorsichtig führt er erst einen finger, dann zwei, nach wenigen minuten die ganze hand ein und werkelt da eine kurze zeit herum. als er die hand rauszieht meint bixi : "ja wie jetzt, schon bedient?"
darauf der mann: "was? ich hab doch nur das arschloch zurechtgerückt.."
was hat sex mit babys und furzen gemeinsam?
wenn mans in der öffentlichkeit macht, wird man blöd angeschaut
der funktioniert eigentlich nur in gesprochener form, aber egal:
what is the best point in having sex with twenty-one year old girls?
you have twenty of them
ich weiß ich sollt mich schämen... falls ich etz ein postverbot im witze thread bekomm, seh ichs ein ..
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
OASG
Parkrocker
Die Schweiz spielt bei der WM gegen Deutschland. Hitzfeld und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Deutschen sind schlecht.", erklärt Hitzfeld. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Diego Benaglio, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Alex Frei, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Schweiz 1 (Benaglio 10. Min.) - Deutschland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Schweiz 1 (Benaglio 10. Min.) - Deutschland 1 (Klose 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Diego Benaglio in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Diego?" schreit Hitzfeld.
"Sorry Freunde", antwortet Benaglio, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Sorry, aber der musste sein ;)
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Diego Benaglio, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Alex Frei, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Schweiz 1 (Benaglio 10. Min.) - Deutschland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Schweiz 1 (Benaglio 10. Min.) - Deutschland 1 (Klose 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Diego Benaglio in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Diego?" schreit Hitzfeld.
"Sorry Freunde", antwortet Benaglio, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Sorry, aber der musste sein ;)