Witz pass auf

[Rushy]

Der Wessi " Also die Polen klauen uns keine Autos mehr, die Türken nehmen uns die Frauen nicht mehr weg, und die Mauer steht wieder ... Ich hätte gern ein kaffee"

ich kenn den ein bischen krasser^^ und zwar sagt der wessi nich "ich hätte gern einen kaffee" sondern "da ja die mauer wieder steht, wünsch ich mir das sie überschwemmt wird" oder irgendwie so^^

da ich nicht weiß wie schmutzig die hier sein dürfen schreib ich sie lieber im spoiler.. falls zu böse bitte entfernen. menschen die nichts mit schwarzen humor am hut haben, insbesondere wenns um kinder geht.... bitte bitte bitte bitte net lesen:

Spoiler

kommt ein mann in nen puff und verlangt was richtig versautes.
die puffmutter: "also, im 2. stock, die bixi, die is schon seit 3 wochen überfällig, und so wie sie sich fühlt könnte es jeden moment mit den geburtswehen losgehn. wär des vielleicht was?"
der mann willigt ein, bezahlt den spaß schonmal und geht auf bixis zimmer. von ihr verlangt er, sie soll auf alle vieren runter. vorsichtig führt er erst einen finger, dann zwei, nach wenigen minuten die ganze hand ein und werkelt da eine kurze zeit herum. als er die hand rauszieht meint bixi : "ja wie jetzt, schon bedient?"
darauf der mann: "was? ich hab doch nur das arschloch zurechtgerückt.."


was hat sex mit babys und furzen gemeinsam?

Spoiler

wenn mans in der öffentlichkeit macht, wird man blöd angeschaut

der funktioniert eigentlich nur in gesprochener form, aber egal:

what is the best point in having sex with twenty-one year old girls?

Spoiler

you have twenty of them

ich weiß ich sollt mich schämen... falls ich etz ein postverbot im witze thread bekomm, seh ichs ein ..

falls es dich beruhigt, ich hab gelacht xD

 

[Dom]

Nun, der Bischo Walter Mixa stand vor dem Altar des Augsburger Doms und sprach: "Herr, wenn du mich hältst für schuldig des Missbrauchs von Jungen und Mädchen, so lasse es regnen Asche auf mein Haupt" - und kurz darauf wurden sämtliche Flüge gestrichen :/

 

[Dom]

Und noch einen:

Hallo liebes LastFM-Team, ich wünsche mir für meine Schwiegermutter die derzeit im Krankenhaus liegt, von Ich+Ich, "so soll es sein, so kann es bleiben".

 

[Tobi_dth]

Mal ein gaanz flacher Witz..

Als was geht eine Eule zum Fasching?

Spoiler

Als Spaßvogel

 

[Oetker]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

[JackDaniels]

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon nervös im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach: "Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

 

[maxibt]

Die 69 is bei uns zwar Huhn Sate, aber trotzdem is der geil


OT: Gebratener Reis mit Rindfleisch und Gemüse is die 83

 

[Hooch]

Sagt der Abraham zum B-Braham: Kann ich dein C-Braham?

 

[El_Cattivo]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

 

[maxibt]

Heute find ich irgendwie alle Witze hier saugut

 

[Stuntkeyboarder]

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Also wischt sich eine mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die andere nimmt eine Kranzschleife.

Am Tag drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist ja gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"

 

[Mega]

Heute find ich irgendwie alle Witze hier saugut

das wollen wir doch mal testen

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo waren - das ist weitgehend
unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen
reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die
Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Quasimodo noch
der Schiachste.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause
hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit
dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudenstrahlend, dass sie
noch immer die Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit
strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Quasimodo zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten
vergehen, 30 Minuten vergehen...

Plötzlich kommt Quasimodo aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und
Herkules an und fragt:
"Kennt's ihr einen maxibt?

sry aber auch hier nochmal alles gute zum Geburtstag :)

 

[JackDaniels]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."

 

[elDomm]

aus gegebenen anlass... :smt009

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"


warum können frauen nur während dem sex denken?

Spoiler

weil sie nur da mit dem hauptrechner verbunden sind.

eigentlich passt der anlass selbst hier auch rein:

grad in der straba "durfte" ich ein gespräch meiner sitznachbarinnen mitverfolgen:
mädel a: "ich glaub mitm auto nach berlin schafft man locker in 15 minuten.(wohlgemerkt von nbg aus)"
mädel b: "des schaffst du nie, des würde netmal des licht schaffen.. und weißt du wie schnell des licht is?"

würd die beiden altersmäßig auf 20+ schätzen, auch wenn des heut nix mehr zu bedeuten hat.. aber ausgelacht hab ich sie

 

[Hägar]

mal wieder n bisschen was aus anderen foren

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."


woher hast du das blaue auge?
ach, als wir gestern bei tisch "...und erlöse uns von dem übel!" gebetet haben, hab ich zufällig meine schwiegermutter angeguckt..

 

[Stricksocke]

Klein Fritz kommt am Nachmittag vom Fußballtraining heim und sucht seine Mutter die er dann im Bett mit einem fremden Kerl erwischt. Zu allem Überfluss klingelts an der Haustür und der Vater kommt gerade nach hause.

Die Mutter packt den fremden Mann und Fritz in ihren Kleiderschrank.

Fritz: Ganz schön dunkel hier

Er: Ja Stimmt

Fritz: Du.....
ich hab da an Fußball in der Hand willst mir den abkaufen

Er: was willstn dafür?

Fritz: macht 250€

Er: Was soviel!!!!!!!!!!!...
aber ok dafür bleibt des unter uns dass ma hier drin waren.

Eine Woche Später passiert wieder des gleiche.
Fritz kommt vom Training heim und erwischt seine Mutter wieder mit einem anderen fremden Kerl und wieder klingelt es and er Tür und der Vater steht davor.
Sie packt beide wieder in den Kleiderschrank

Fritz: Ganz schön dunkel hier

Er: Kann man so sehn

Fritz: Du ich hab da Fußballschuhe willst du mir die abkaufen.

Er: Ok was willst für den und dafür dass du nix deinem Vater sagst

Fritz: des macht dann 500€

Er: Ok aber dann bleib des wirklich unter uns!


Die Woche drauf fragt ihn sein Vater wo sein Fußballzeug is.

Fritz: Hab ich verkauft

Vater: Was für wieviel

Fritz: für 750€

der Vater ist so sauer auf seinen Sohn weil er meint er hat seine Fußballfreunde über den Tisch gezogen dass er ihn in die kirche zum beichten schleppt.
Fritz dann nur so im Beichtstuhl.

Fritz: Ganz schön Dunkel hier

Er: Hör endlich auf mit dem Scheiß!

 

[Pinky]

Hausaufgabenabfage in der Schule. Thema "ein vollständig richtiger deutscher Satz". Lehrerin ruft Fritzerl auf: "Fritzerl, lies bitte vor."

Fritzerl: "Mein Vater ist heute morgen onanierend die Treppe herunter gekommen."

Lehrerin: "Wie bitte?? Lies noch einmal Fritzerl. Du hast bestimmt etwas durcheinander gebracht."

Fritzerl: "Mein Vater ist heute morgen onanierend die Treppe herunter gekommen."

Lehrerin: "Ähhhmmm, ok. Anscheinend würden wir alle es besser verstehen, wenn du deinen Satz auf bayerisch vorliest."

Fritzerl: "Ja mei! Mein Vodda hods heid in da friah üba d´Dreppn obe gwichst!!!"

 

[Brichen]

Grade von den RR geklaut:

*INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010*

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

 

[Gigge]

tja, dann hat der PR mal wieder den Vorsprung vorm Ringrocker bewiesen, denn das hatten wir schon 2 x :p

 

[Brichen]

Ups, naja man kann hier ja nicht alles lesen