Witz pass auf

maxibt

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Zwei Polizisten laufen mit einem Hund Streife. Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Der eine Polizist fragt den Jungen, was er denn da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."

:lol: :smt023
 

maxibt

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doppelpost ftw:


Frauen rächen sich besser

So kann´s kommen !!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in
Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur
bestellt, der ihre Sachen
abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten
Mal bei Kerzenschein in
ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf
und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem
Glas Kaviar und einer Flasche
Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie
noch einmal durch alle
Räume und verstecke jeweils ein halbes
Shrimps, das sie vorher in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der
Gardinenstangen. Dann
säuberte sie noch die Küche und verließ das
Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin
zurückkehrte, hatten die
beiden die ersten Tage viel Spaß
miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu
riechen. Sie versuchten
alles, sie säuberten und lüfteten das ganze
Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten
untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
Duftspender wurden überall im
Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten
das ganze Haus und sie
mussten sich für ein paar Tage eine andere
Bleibe suchen. Sie
bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen
teuren Auslegware in
allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
Handwerker weigerten sich, in
diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe
kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr
ertragen konnten, entschlossen
sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den
Verkaufspreis für das Haus
halbiert hatten, konnten sie noch keinen
Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die
Makler weigerten sich,
Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit
aufnehmen, um sich eine neue
Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und
erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem
Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie
das Haus sehr vermissen
würde und sich gerne mit ihm über die
Scheidungskosten unterhalten
und auf einiges verzichten würde, wenn sie
dafür das Haus bekommen
könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine
Ahnung von dem Gestank im
Haus hat, willigte er für ein zehntel des
Kaufpreises ein, aber nur,
wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge
unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer
Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, welche beide
unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin händchenhaltend
vor dem verkauften Haus und sie lächelten
zufrieden, als sie zusahen,
wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte
um diese zu ihrem neuen
Haus zu bringen inklusive der Gardinenstangen!!!
 

alkofurti

Parkrocker
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.... VOM RETTUNGSFUNK


Rettungsdienst:"Leitstelle, koennen Sie uns einweisen?"
Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die Naechste links, beim Würtlstand rechts..."
Rettungsdienst:"Leitstelle, ich bin ein Hubschrauber."

------------------------------------------------------------

Zentrale: "Abfahrt sofort! Person will aus dem Fenster springen."
Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Zentrale: "Dann schaut halt auf den Boden."

--------------------------------------------------------------

Rettungswagen: "Maennlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Zentrale: "Maennlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungswagen: "Ich erkläre dem Kollegen gleich den Unterschied."

--------------------------------------------------------------

Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."
Zentrale: "Patient maennlich oder weiblich?"
Rettungswagen: "?????????????"

-----------------------------------------------------------------

Zentrale: "Bitte kommen - mit Standort und Taetigkeit."
Sanitaeter: "Standort: Toilette. Wollen sie noch Genaueres wissen?"

-----------------------------------------------------------------



.... VON DER UNI


Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).

--------------------------------------------------------------------

Professor zur Hochschwangeren während der mündlichen Prüfung: "Jetzt sind Sie schon zu zweit da und haben trotzdem keine Ahnung...."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

--------------------------------------------------------------------

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ... , das ..... "
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, der Männerwelt nicht mit zu hohen Erwartungen entgegen zu treten ..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

---------------------------------------------------------------------

Der Professor sagt bei der mündlichen Prüfung zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, können Sie wieder kommen."

---------------------------------------------------------------------------------

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
 

thedoomass

Parkrocker
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Gibts auch nette mit Tower-Flugzeug/Pilot

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was könnten wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt.

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten.

Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien!
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollen nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen sie den Landeanflug ab und fliegen nach links.

Tower (zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte): Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Habe meinen Kompass verloren.
Tower: So wie sie fliegen, haben sie alle Instrumente verloren.

Pilot: Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen sie zu, wie sie zum Gate kommen.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.

Tower: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower: Ich nehme an, der Hund sitzt am Steuer?
 

Mega

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Das ist zwar kein Witz aber das geilste was ich seit langen gehört habe. Ich hab mich fast nicht mehr einbekommen vor lachen! Wie der austickt. Die arme Katze xD

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Ich glaub dir brennt der Helm xD
 
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Kyrb

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Tut mir leid, aber ich find des einfach total assozial, was die da abziehen. Ich mein, klar hat sie zu dem Treffen zugesagt, aber es ist nichts passiert und außerdem wurde diese Situation bewusst von den Radioleuten provoziert( auch wenn der Burkhard das selber wollte, aber trotzdem). Und dann noch der Kommentar von der Frau am Schluß: " joa, ich glaube die Beziehung ist jetzt am Ende, kann man nix machen".
Sry aber des ist echt das Letzte.
 

McGuinness

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Das ist auch dermaßen gestellt, da sollte man keine moralische Maßstäbe ansetzen.
 

Mega

Mega Blau Bär
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Tut mir leid, aber ich find des einfach total assozial, was die da abziehen. Ich mein, klar hat sie zu dem Treffen zugesagt, aber es ist nichts passiert und außerdem wurde diese Situation bewusst von den Radioleuten provoziert( auch wenn der Burkhard das selber wollte, aber trotzdem). Und dann noch der Kommentar von der Frau am Schluß: " joa, ich glaube die Beziehung ist jetzt am Ende, kann man nix machen".
Sry aber des ist echt das Letzte.

du bist ja wohl auch kein Kind der Traurigkeit xD
 

Matte

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"ich hoffe Trotzdem, dass dieser tag, der für euch vl bisschen bizarr angefangen hat, trotzdem ein guter Tag wird!"

"für die katze nicht..." :mrgreen:

ich kann nicht mehr... schon lange nicht mehr so gelacht! und da kack ich drauf, ob das gestellt is oder ned... einfach nur geil :smt043
 

Gigge

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Hm, kann ich gar nicht lachen irgendwie. Merkt man ja mal sofort, dass das gestellt ist...
 

WhiZZler

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da gibts noch nen besseres!

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hier merkt man auch spätestens nach nen paar sätzen, dass es gestellt ist, aber irgendwie amüsiert es mich trotzdem!
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Dom

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jo das kannt ich schon, is auch nich schlecht ^^ aber halt noch eindeutiger
 

Matte

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auch krass, aber das 1. war besser... der hat bessere sprüche drauf :mrgreen:
 

Django

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Website
www.clarence-alcoholics.de.vu
A little boy comes down to breakfast. Since they live on a farm, his mother asks if he had done his chores. "Not yet," said the little boy. His mother tells him he can't have any breakfast until he does his chores. Well, he's a little pissed, so he goes to feed the chickens, and he kicks a chicken. He goes to feed the cows, and he kicks a cow. He goes to feed the pigs, and he kicks a pig.

He goes back in for breakfast and his mother gives him a bowl of dry cereal. "How come I don't get any eggs and bacon? Why don't I have any milk in my cereal?" he asks. "Well," his mother says, "I saw you kick a chicken, so you don't get any eggs for a week. I saw you kick the pig, so you don't get any bacon, for a week either. I also saw you kick the cow, so, for a week you aren't getting any milk."

Just then, his father comes down for breakfast and kicks the cat as he's walking into the kitchen. The little boy looks up at his mother with a smile, and says, "Are you going to tell him, or should I?"



++++++++++++++++++++++


A drunk walks into a biker bar, sits down at the bar, and orders a drink. Looking around, he sees three tough-looking bikers sitting at a corner table. He gets up, staggers to the table, looks the biggest, meanest biker in the face, and says, "I went by your grandma's house today and I saw her in the hallway buck-naked. Man, she is one fine looking woman!"
The biker looks at him and doesn't say a word. His buddies are confused, because he is one bad biker and always gets into fights at the drop of a hat.
The drunk leans on the table again and says, "I got it on with your grandma and she is good, the best I ever had!"
The biker's buddies are starting to get upset, but the biker still says nothing.
The drunk leans over one more time and says, "I'll tell you something else, boy, your grandma liked it!" At this point, the biker stands up, takes the drunk by the shoulders, looks him square in the eyes and says, "Grandpa, go home, you're drunk!"


++++++++++++++++++++++

One Sunday morning, everyone in one bright, beautiful, tiny town got up early and went to the local church.
Before the services started, the townspeople were sitting in their pews and talking about their lives, their families, etc. Suddenly, Satan appeared at the front of the church. Everyone started screaming and running for the front entrance, trampling each other in a frantic effort to get away from evil incarnate.
Soon everyone was evacuated from the church, except for one elderly gentleman who sat calmly in his pew, not moving... seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy was in his presence. Now this confused Satan a bit, so he walked up to the man and said, "Don't you know who I am?"

The man replied, "Yep, sure do."

Satan asked, "Aren't you afraid of me?"

"Nope, sure ain't," said the man.

Satan was a little perturbed at this and queried, "Why aren't you afraid of me?"

The man calmly replied, "Been married to your sister for over 48 years."



+++++++++++++++++++++

A married couple was lying in bed one night. The wife is all curled up, ready to go to sleep, as the husband turns his bed lamp on to read a book.
As he's reading, he periodically reaches over to his wife, and fondles her "special area." He does this a few times, but only for very short intervals before turning back to read his book.
The wife gradually becomes more and more aroused... and, assuming that her husband is seeking some encouragement, she gets up and starts stripping right in front of him.
The husband is confused and asks, "Why are you taking off your clothes?"
His wife replies, "You were rubbing me downtown.... I thought it was foreplay."
The husband says, "No, not at all."
His wife asks angrily, "Well, then what the hell were you doing?"
Seconds before his death, he says... "I was just wetting my fingers so I could turn the pages."


++++++++++++++++

A man and a woman meet at a bar one day and are getting along really well. They decide to go back to the woman's house where they engage in passionate love making.
Suddenly, they hear a noise at the door and the woman says, "Quick, my husband is home. Go hide in the bathroom!"
The husband comes up into the bedroom and looks at her. "Why are you naked?" he asks.
The woman smiles and says coyly, "Well, I heard you pull up outside, so I thought I would come up here and get ready!"
"Okay," the husband replies, "I'll be back in a minute."
Before his wife can stop him, he goes into the bathroom and sees the naked man standing there clapping his hands. "Who the hell are you!" the husband asks.
"I'm from the extermination company. Your wife called me in to get rid of the moths you are having trouble with."
The husband, getting angrier by the moment, exclaims, "Then why you are naked!"
The man then looks down at himself and exclaims, "Those little bastards!"

+++++++++++++++

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine
Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

++++++++++++++++

Glasgow Rangers manager flies to Baghdad to watch a young Iraqi play Football and is suitably impressed and arranges for him to come over to Scotland.
Two weeks later the 'Gers are 4-0 down to Aberdeen with only 20 minutes left. The manager gives the young Iraqi striker the nod and on he goes.
The lad is a sensation - scores 5 goals in 20 minutes and wins the game for Rangers! The fans are delighted, the players and coaches are delighted and the media love the new star.
When the player comes off the pitch he phones his mum to tell her about his first day in Scottish football.
"Hello mum, guess what?" he says in an Iraqi accent. "I played for 20 minutes today, we were 4-0 down but I scored 5 and we won. Everybody loves me, the fans, the media, they all love me."
" Wonderful," says his mum, "Let me tell you about my day.
Your father got shot in the street and robbed, your sister and I were ambushed, gang raped and beaten and your brother has joined a gang of looters, and all while you were having such great time."
The young lad is very upset, "What can I say mum, but I'm so sorry."
"Sorry?!!! Sorry?!!!" says his mum, "It's your bloody fault we moved to Glasgow in the first place!"
 

thedoomass

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Ich als Katzenhasser find den Kerl sympathisch :)

Ich glaub dir brennt der Helm is in meinen Wortschatz aufgenommen :)